vtipy z boje

[certik]

Ruská speciální jednotka SPECNAZ sedí v trupu letounu a poslouchá slova svého velitele : Vojáci, letíme do Čečenska potlačit rebelii, situace je vážná a matička Rus Vás potřebuje. Nebude to ale zadarmo, už teď Vám mohu prozradit, že za hlavu každého zabitého čečence dostanete lahev vodky .....
V tu chvíli letadlo přistane a vojáci se vyřítí ven ....Velitel stojí zdrceně v letadle a pozoruje, jak se jeho vojáci vracejí k letadlu. Jeden táhne obrovský pytel,další jeho druh nese v obou rukách náruč uřezaných hlav a míří k letounu. Postupně se všichni vracejí a každý něco nese .... velitel stojí sklesle na rampě letounu a křičí : Vy zatracení pitomci, tohle bylo jen mezipřistání v Kyjevě .....

[certik]

Za války v Zálivu stojí americké dělo ve vzdálenosti 60 km od Bagdádu a osádka přemýšlí, jak si na Saddáma taky vystřelit. Pak velícího poručíka napadlo :
Naše dělo má dostřel 20 km, tak nabijeme za sebou tři granáty, 3 x 20 je 60 km a trefíme tak rovnou Saddámovo palác.
Jak velitel řekl, tak udělali......

Po zatažení na spoušť ohromná detonace, dělo se zamozřejmě roztrhlo a všechny až na poručíka to zabilo .... ten se po chvíli probral, ohlédl prostor kolem děla a povídá :
Ty vole, to je masakr .... ale jak to teprve musí vypadat v tom Bagdádu ........

[Otesánek]

Ze života

[certik]

Učitelka zadala žákům 5. třídy úkol. Měli od svých rodičů zjistit příběh ze života, s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky :
Kate : Můj tatínek chová kvůli vejcím slepice na farmě. Jednou jsme vezli sesbíraná vejce do obchodu na předním sedadle, nabourali jsme, košík vyletěl a všechna vajíčka se rozbila.
Učitelka : A co ponaučení ? Kate : Nedávej všechna vajíčka do jednoho košíku. Dobře, povídá učitelka a teď Lucy.
Lucy : Naše rodina má také farmu, ale chováme slepice pro maso. Jednou jsme měli tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 8 kuřat. Z toho plyne ponaučení : Nepočítej slepice, dokud se nevylíhnou.
Učitelka : To je pěkný příbeh. Teď třeba Johny, jaký máš příběh ?
Johny : Mně řekl můj tatínek příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob bojoval ve Vietnamu u Zelených baretů a jeho vrtulník byl jednou sestřelen. Jediné co měl strýček Bob s sebou byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než spadl vrtulník na zem, vypil láhev Whisky - to aby se nerozbila - a pak už dopadl mezi stovku vojáků Vietcongu. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, pak zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel. Zbytek jich zabil holýma rukama ...
Svatá dobroto, děsí se učitelka - jaké pounaučení ti mohl tatínek dát z tohoto hrůzného příběhu ?
Johny : Neser se do strejdy Boba, když je nalitej !!!

[certik]

I druhá světová měla svoje :

Německá armáda se skládá ze tří druhů vojsk: útočníci, bojovníci a válečníci. Útočníci, to jsou ti co pořád utíkaj, bojovníci ti, co se všude bojej a válečníci, to jsou ti, co se válej v protektorátu.


ZPRÁVY VRCHNÍHO VELITELSTVÍ branné moci o dobývání Stalingradu :
Pondělí - dobyli jsme předsíně
Úterý - obsadili jsme kuchyň
Středa - Naše statečná vojska dobyla ztečí ložnici
Čtvrtek - prudkým protiútokem jsme se zmocnili spíže
Pátek - mocným náporem jsme vnikli do koupelny
Budou -li boje takto pokračovat, jsme do neděle v hajzlu.


Víte co je kamarádství ??
Když se vrací německý voják z dovolenky na východní frontu a celá armáda mu jde 500 km naproti.


Kolem stovky italských vojáků utíkalo na východní frontě do nových pozic, rozbití, otrhaní, pomlácení, zachraňovali holý život. Vidí je němecští vojáci a říkají účastně : Pane jo, ti vás ale zřídili. Byla jich velká přesila ?
Jen dva, ale byli moc rozlobení .......

Vypukly nové popravy a všichni češi už byli popraveni, až už zbývali z celého národa jen dva. Těm to ale změnili tak, že místo zastřelení měli být oběšeni. " Ty" povídá jeden druhému " je to dobrý, už nemají munici".


Poslední hlášení vrchního velitelství branné moci :
1) Pod nepřátelskými leteckými svazy už není žádné říšské území.

2. Prohráli jsme válku, aniž nám v tom nepřítel mohl zabránit ....


Po válce stáli Hitler a Goring pod šibenicemi. Nejdříve věšeli Hitlera. Když už měl oprátku na krku a zbývalo jen zatáhnout za špagát, povídá mu Goring : Vidíš Ádo, já ti vždycky říkal, že se to rozhodne ve vzduchu.

[certik]

Letadlo na pravidelné lince Praha-Paříž vzlétne, po 20 minutách letu vstane chlápek, jde do pilotní kabiny, vytáhne pistoli a namíří na pilota :
" do Paříže nebo střílím !!!! " Pilot zablekotá : " ale my přece letíme do Paříže ..." Chlápek na to povídá " jó, to znám, už jsem takhle letěl dvakrát a pokaždé to přistálo v Bejrůtu ......

[certik]

Policejní zásahová skupina vyrazí na oznámené přepadení banky a jako na potvoru, její velitel uvázne se svým vozidlem v dopravní zácpě a nemůže se hnout. Vysílačkou přikáže svému zástupci, aby situaci v bance vyřešil.
Asi po půl hodině se velitel dostane ze zácpy a dorazí na místo činu k bance. Je velmi mile překvapen, zrovna nakládají zadržené a spoutané lupiče do eskortního vozidla. Velitel se ptá zástupce, jak se mu podařilo situaci tak rychle vyřešit.
Zástupce se poškrábe na hlavě a po chvíli prohlásí : Mňo, mně to taky samotného překvapilo, ale jak jsme jim postříleli všechny rukojmí, tak se hned sami vzdali ......

[certik]

Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici a najednou našli v příkopě u cesty ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka a o kus
dál na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického
vojáka, který byl však naštěstí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou
hlavu a ptali se jej, co se stalo.
Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost. "Šel jsem po
této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený
irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a
zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: Bill Clinton je taky
bezcharakterní prolhané prase!

No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul náklaďák."

[certik]

Z deníku partyzánského oddílu :

1) Pondělí - zaútočili jsme na les za vesnicí a vyhnali Němce
2) Úterý - Němci na nás zaútočili a vyhnali nás ze lesa
3) Středa - dneska jsme zase vyhnali z lesa Němce
4) Čtvrtek - dneska vyhnali Němci z lesa nás
5) Pátek - dneska přišel hajnej a vyhnal nás všechny .......[/quote]

[babuc]

Teda , Čertíku, o fór vejš, Alvarézoj se to nebude líbit!! Můj podpis máš! 100 bodů!!! Mám takový pocit že jsem právě pojedl ze stromu poznání_!!!!!!

[certik]

Ježíši, to byl Alvarez, ten přejetej američan ??